 |
|
|||||
|
|
ОБКОМ-WEEKLY Прекрасная Инфекция, Унитаз «Лексус» и Волшебный Браслет
Когда беспрестанно «требующий порядка» кандидат Анатолий Гриценко сообщил на своем свежеотремонтированном после взлома сайте, что для него «программа-максимум этой кампании – выйти во второй тур», редакция «Обкома» слегка озадачилась. Во-первых, получается, что все, чего хочет от этих выборов сей противоречивый «первонепроходимец», – это не выиграть выборы, как все нормальные люди, а просто просочиться во второй тур, а там хоть трава не расти. Мол, тогда уж его точно никто не победит… А ведь чем-то похожим, помнится, на позапрошлых президентских выборах занималось ныне поистаскавшееся, но по тем временам весьма грозное красное пугало – Петро Симоненко. Программой-максимум коммунистического жупела тоже был выход во второй тур с Кучмой – а там уж Леонид Данилович решал все вопросы автоматически… Во-вторых, если у Анатолия Степановича есть программа-максимум, то, по идее, должна быть и программа-минимум – так нас сам Ленин учил (тоже был еще тот «непроходной»). Но какая? Выйти в первый тур? Так, вроде, вышел уже… Впрочем, сомнения наши длились недолго. Все прояснилось уже буквально на следующий день, когда Гриценко завел старую проверенную песню на цыганский мотив «Люди добрые, сами мы не местные, на вокзале карман оторвали, жена из дому выгнала». «Мне нужна Ваша помощь. Так же, как мы собирали 2,5 миллиона гривень, теперь будем собирать средства на проведение избирательной кампании», – скомандовал раздухарившийся полковник-суворовец. При этом Гриценко сразу же пообещал, что «не будет десятков тысяч билбордов с неискренними лозунгами», он «не будет заполнять эфир роликами со сладкими обещаниями», «не будет закупать в Китае миллионы свитеров и часов для взятки электорату»… Сразу же возникает вопрос: а на что, собственно, кандидат-попрошайка в таком случае намерен потратить народные деньги? На плацкартные билеты и бутерброды с чаем в дорогу по регионам для встреч с избирателями? А, может, страшно даже сказать, на «джинсу» в независимых СМИ?! Не зря ведь эта проблема мучит беднягу «непроходного» еще с весны. Успешный пример виртуального кандидата Сергея Тигипко, не вылезающего из всевозможных медиа со своими банальными, как бордюр, комментариями на все случаи жизни, – вот он, перед завистливым прищуром полковника… Вообще, финансовая пирамидка кандидата Гриценко («спасибо за 2,5 миллиона, дайте еще, и будет вам счастье») сильно напоминает методику пресловутых безвыигрышных лотерей, с помощью которых, говорят, до сих пор дистанционно разводят заповедных лохов. Если помните, начинается с того, что доверчивый человек получает письмо на тему «Ура! Вы выиграли унитаз «Лексус»! Выигрыш можете забрать, перечислив 50 гривень на указанный счет». Человек с радостью исполняет требуемое, после чего выясняется, что по техническим причинам (к примеру, выигрыш случайно оказался на двоих-троих-четверых) надо бы удвоить сумму… и так до бесконечности, точнее, до того момента, пока «счастливчик» не поймет, что радости у него, конечно, – полные штаны, а вот толку от «Лексуса» никакого, да еще и деньги кончились. Анатолий Степанович, конечно, как человек честный, поначалу предупреждал доверчивых людей, что за свои кровные они не получат ничего, кроме предвкушения несбывшегося счастья. Но когда пришло время выманивать «второй транш», понял, что народу таки надо пообещать что-то более реальное. И он пообещал: «Безразличная социология не слышит разговоров на кухнях и форумах, в маршрутках и лабораториях, в гаражах и чипках. Результат нашей совместной работы удивит социологов, но не нас», – пообещал Гриценко своим «инвесторам». Вот так и всплыла «программа-минимум» кандидата. Ну, это уже, прямо скажем, совсем другое дело! За такую благородную цель, как удивить социологов, и вправду не жалко деньги отдать… Пока Гриценко пересчитывает свои нетрудовые доходы и мечтает, конкурирующий кандидат Арсений Яценюк удивляет уже сейчас - и не только социологов. Арсений, конечно, с самого начала пытался доказать, что он не такой как все, но перестарался, и теперь многие даже подозревают, что у него не все дома. На этой неделе нехорошие подозрения в отношении «сельского индустриала» только укрепились. Вышло так, что сдав необходимые документы в ЦИК и получив соответствующее удостоверение, Арсений бесследно исчез и практически «забил» на предвыборную кампанию. До официального старта избирательного забега этот маленький украинский квази-Путин месяц за месяцем запугивал народ страшными билбордами в изысканно извращенной форме, нападал на прохожих из фронтовых палаток, бомбардировал редакции бесконечными сообщениями пресс-службы по поводу и особенно без повода, лично разъезжал по регионам с неприкрытой агитацией, вроде бы как запрещенной законодательством. Но как только закон разрешил Арсению заниматься всем этим делом легально – Арсений все бросил и исчез. Вот какой экстравагантный кандидат, действительно, не такой как все! Судя по наметившейся тенденции, впереди нас ждут еще более прикольные политтехнологические трюки Яценюка. Очень сильным шагом великолепного Арсения могло бы стать, например, снятие кандидатуры в пользу другого кандидата – Михаила Бродского. Во-первых, потому, что Бродский собирается голосовать на этих выборах за Яценюка, и такой ход сразу спутал бы ему все карты. Во-вторых, прекратятся провокации противника на тему «еврей – не еврей». В-третьих, физиономия Бродского будет смотреться на полосатых зеленых бигмордах про «освічених здорових людей» (мы бы даже сказали, «здоровенных») просто шикарно, вследствие чего бояться рекламы «Фронта перемен» начнут не только дети, но и их родители. Крутой получится кандидат, настоящий мужик, вот какой:
Премьер-министр Юлия Тимошенко, похоже, тоже не прочь смотреться в глазах избирателей крутым мужиком – отсюда и вечные рассказы то про зубодробительное детство с садистской игрой «в жопки», то про шокирующую военрука скорость, с которой Юля в школе разбирала-собирала автомат Калашникова. В минувшие выходные на Майдане Юлия Владимировна попыталась впарить своему всеядному электорату очередную байку – на сей раз о том, как она в студенческие годы с голодухи ходила по ночам на шинный завод и разгружала шины, «которые были вдвое по размеру больше моего роста». Вдвое больший бред, конечно, трудно себе представить, но Юлины поклонники – это все же нечто специфическое, и на их уши действительно можно смело вешать что угодно, даже шины с БелАЗа (вот он, кстати):
Поэтому Юлии Владимировне не стоит ограничивать себя в фантазиях, а сочинять все более остросюжетные истории из своей нелегкой жизни. Например: «Жили мы с мамой тогда в землянке на краю оврага. Так вот, чтобы заработать на керосин для лампы, мне приходилось подрабатывать по ночам грузчиком в вино-водочном магазине. Я поднимала сразу по пять ящиков с портвейном, и у нас была такая кАманда!» Или: «В молодости мы с Турчиновым по ночам подрабатывали в шахте имени Засядько – добывали кокс. Однажды мы попали под завал – так я сама выбралась на поверхность и всю смену откопала. Такое чувство, что с тех пор эта коксовая пыль у меня до сих пор в ноздрях, хи-хи-хи». Можно также не ограничиваться делами давно минувших дней, придумав что-то для молодежной аудитории: «Когда у моего зятя Шона Карра ломается мотоцикл, он сразу бежит ко мне. Я и скаты подкачаю, и бензонасос ртом продую, и мотор руками переберу. А он только стоит в сторонке и на гитаре играет». И все же в тот памятный вечер на Майдане Юлия Тимошенко позволила себе сказать то, что лучше было бы не говорить (цитируем Украинскую правду): «– Именно с нашего Майдана должна пойти волна борьбы за Украину. Каждый из вас должен донести до каждого поселка и города частичку этой доброй прекрасной инфекции борьбы за свободу! Вы сможете это сделать? – Да! – Я уверена, что вы сможете!». Ну вот, блин, и накаркала, Богиня языкатая. Как в том анекдоте-катастрофе про стюардессу («сейчас я расстегну блузку – и отвалится правое крыло»), и шутки ее… соответствующие. Единственный человек в стране, который может не бояться никаких инфекций, ни добрых, ни злых, – это, конечно же, Виктор Янукович, спаситель наш. Потому что на руке у него с этой недели красуется волшебный браслет-оберег с горы Афон, который подарили ему предусмотрительные местные старцы и который будет сопровождать Лидера до самой смерти (фото, как видите, позаимствовано на «Главреде»:
Как бы ни дышали на Лидера его преданные поклонницы, ему теперь все нипочем! В общем, правильно сделал Виктор Федорович, что решил на сей раз не возвращаться с Афона с пустыми руками, как в 2004 году. Тогда, как известно, крепкий хозяйственник уже устраивал всенощную на этой святой горе, но тогда хитрые старцы обманули неопытного донецкого туриста и не дали ему ничего, кроме голословных обещаний. В итоге поразило грудь Лидера яйцо роковое, и президентские выборы он проиграл. Казалось бы, после такого кощунства посещение Афона перед битвой за главное кресло страны должно было бы стать для Януковича дурной приметой, но Лидер оказался мудрее – и вот теперь на его руке красуется волшебный артефакт, с помощью которого он, несомненно, сможет избежать удара яйца любых размеров и победить даже самого страшного врага, не говоря уже о «доброй прекрасной инфекции». Как говорят, Бог не выдаст – свинья не съест… Вот какое жизнеутверждающее фото непобедимого Лидера прислал нам сегодня читатель из Крыма:
Ну что тут скажешь? В добрый путь, ископаемые!
|
|
На новом витке предвыборной кампании Янукович начал использовать магический артефакт, Тимошенко – грубую физическую силу, а Гриценко – безвыигрышную лотерею. Яценюк не использовал ничего – и это правильно.
|
Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку 
|
|