 |
|
|||||
|
|
ОБКОМ-WEEKLY Вначале была шапка
Не то чтобы у пришедшей к власти «команды профессионалов» до сих пор сохранились положенные им по статусу внешние атрибуты высшей касты: железные коронки, тату с куполами и русалкой, сидящей на увитой розой выкидухе, заточки, засунутые в резинку проклейменных в модной ИТК семейных трусов и пр., – отнюдь, те времена давно прошли. Вместо сверкающих на солнце фикс пацаны вставили себе неброскую, зато дорогую керамику, спортивные костюмы с белыми лампасами, которые загребешься стирать, поменяли на «тройки» от европейских портных-гомосексуалистов, а вместо суровых «ежиков-полубокс» отрастили модельные прически и модную небритость. Но суть свою благородные гоблины сохранили полностью. Пацанам сказали перебить очкариков – пацаны перебили. И тут же, как и велят понятия, всосанные ими еще с молоком пахана, принялись дружно биться в блатной истерике: «А они, суки, первые начали, они цепями нас мочить хотели, железными прутами по пяткам, дымовыми шашками за шиворот, бритвами по горлу и в колодец, заточку нам хотели в печень! И чтобы не было беспредела, мы их вежливо вывели из зала, а они друг друга стульями в темноте по головам! Смотрите, говорят, какие мы сильные, какие приемчики ментовские знаем!». Короче, старая добрая мулька на вечную тему… Что и говорить, с приходом к власти этих не столько крепких хозяйственников, сколько хозяйничающих крепышей в украинской политике вошли в моду совершенно новые методы политической дискуссии. Если раньше самым страшным ее приемом был удар шпилькой Юлии Тимошенко по ноге зазевавшегося Григория Суркиса, то теперь какой-то мордатый овощевод, за время всей своей каденции так и не придумавший, о чем ему выступить с трибуны с помощью рта, в который он жрет свои овощи, с размаху бьет стулом по голове нардепа Волынца – и всем сразу становится ясно, что он этим хотел сказать. И, что немаловажно, тот самый Запад – один-единственный жупел, которого до сих пор реально боится счастливый обладатель страусиных туфлей – даже сейчас не скажет ничего особенного: опять кто-то там чего-то тонко намекнет насчет прозрачности, толерантности и прочего фуфла, но пацаны тонких намеков не понимают – им надо объяснять проще: мол, рот порвем на немецкий крест, глаз высосем, в жопу трахнем. Эти дипломатические нюансы для общения с новой страной, построенной Партией регионов менее чем за год, Западу еще предстоит усвоить, но, когда это случится, всем уже будет, в общем-то, по барабану… Менее резонансным, но тоже очень важным событием этой недели стал окончательный разрыв между двумя старыми соратниками по борьбе с мировой буржуазией – коммунистами Петром Симоненко и Леонидом Грачом. На первый взгляд, вроде как ничего сверхъестественного не произошло: всем известно, что эта пожилая парочка давно жила друг с другом, как кот с собакой. Как писал классик, семейная лодка разбилась о быт. А между тем трудно найти двух более похожих людей, чем Петр Николаевич и Леонид Иванович! Оба больше всего на свете любят власть и деньги (причем до такой степени, что, как говорят злые языки, Петр Николаевич однажды даже внаглую скрысил у зазевавшегося Леонида Ивановича его долю за некий законопроект, отчего Леонид Иванович был очень зол и неприятен в суждениях). Оба мечтают о счастье трудового народа столь сильно, что с готовностью голосуют за откровенно грабительские законы с целью резкого обострения выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов и, соответственно, создания революционной ситуации. С особым остервенением Симоненко и Грач одобряют законопроекты, которые нравятся вице-премьер-министру Андрею Клюеву по кличке «Веселый Чемоданчик» (прозвище пошло оттого, что при появлении Андрея Петровича в кулуарах Рады нардепы от КПУ сразу становятся очень веселыми и материально обеспеченными). В конце концов, Петр Николаевич и Леонид Иванович – самые красивые старики Верховной Рады (не считая, конечно, грека-регионала Василия Хары). Ну что им, казалось бы, делить? Ведь даже женщины им нравятся разные: Леониду Ивановичу – стройные, а Петру Николаевичу – толстые блондинки… В свое время один пухлый и розовощекий депутат-коммунист объяснил «Обкому» резко возросшую склочность Грача появлением у последнего постоянного спонсора – министра энергетики и угольной промышленности Юрия Бойко, чьи чемоданчики, как известно, такие же веселые, как и у вице-премьер-министра Клюева, а может, даже веселее. Грач тогда эту версию с возмущением отверг, заявив, что знает бесстыдника, распускающего о нем грязные слухи. В отместку он тут же распустил не менее грязный слух о самом клеветнике, объяснив в самых что ни на есть простых словах, почему пухлый и розовощекий депутат-коммунист до сих пор не женат и не собирается. Подумаешь, удивил. Однако, как бы там ни было, факт остается фактом: по странному совпадению, откровенно сепаратистские замашки Леонид Иванович приобрел аккурат через пару-тройку месяцев после того, как к власти пришли донецкие со своими веселыми чемоданами. Не овладело ли Грачом чемоданное настроение?.. Действительно, сколько бы глава АП Сергей Левочкин ни рассказывал стране о том, что вот-вот скоро принесут свои щедрые плоды внезапные реформы, в результате чего у Януковича «не будет вообще конкурентов», – себя-то не обманешь. А рейтинговые перспективы у «хозяйничающих крепышей», прямо скажем, неважнецкие. Если «реформы» еще по сути не начаты, а в стране уже творится черт-те что, то страшно даже подумать, что будет, когда они заработают. Нетрудно догадаться, к кому из соседей по электоральной нише начнет перетекать сдувшийся рейтинг Партии регионов и ее мозгового Лидера. А Петра Симоненко уже сейчас, как гласит народная поговорка, легче убить, чем прокормить. Насколько же возрастут его аппетиты, если количество голодных ртов во фракции коммунистов удвоится?.. Впрочем, теперь не удвоится. Вследствие разрыва с Грачом Петр Николаевич теряет слишком жирный кусок электората. И, казалось бы, какое отношение к этому имеет дружественная Партия регионов? Да никакого! Как она не имела отношения и к скандальной пьянке в аэропорту Франкфурта, когда в составе делегации, возглавляемой молодым нардепом от ПР Андреем Пинчуком, внезапно нажрался и не попал в самолет такой же молодой нардеп от КПУ Андрей Найденов. Между тем, поспешность и, что главное, бесстыдная откровенность, с которой «регионалы» раззвонили на всю страну о конфузе, постигшем коммуниствующего молодчика, не может не настораживать. Ведь могли же протянуть руку помощи оступившемуся человеку, не позорить его и партию в глазах общественности, наплести чего-то вроде: «Ну да, было дело, пятеро каких-то комсомольцев страх перед полетом преодолевали и немножко перестарались – ну, слегка напились, ну, на крыло наблевали, с кем не бывает?» Могли, еще как! Но не захотели. Так, может, это они беднягу Найденова и споили? За Родину, за Сталина, за Молотова-Риббентропа, за нерушимый союз олигархов, коммунистов и примкнувшей к ним гнилой интеллигенции Вавы Литвина, за Петра Николаевича, чтоб у него стоял даже в гробу, чтоб жена у него была не последняя, чтоб Клюев заходил почаще, чтоб у нашего Грача во рту перья проросли и пр. и пр. Ну какой депутат-коммунист за такое не выпьет, особенно на халяву?.. Жаль, конечно, что «регионалы» немножко, как говорят, недокрутили: по законам жанра надо было для своих союзничков хорошую пиар-кампанию организовать. Министру Луценко после похожего приключения с «Люфтганзой», например, на стол бутылку с милицейской фуражкой сверху ставили – так почему бы и Петру Николаевичу тоже пузырь водки с буденовкой перед носом не поместить? В благодарность, так сказать, за воспитание достойного продолжателя правого дела отцов и дедов… Ну да ничего, лиха беда начало. Хотя, конечно, всем известно, что душа «регионала» – потемки… Взять хотя бы народного депутата от ПР Виталия Хомутынника. На первый взгляд, совершенно нормальный, мы бы даже сказали, положительный молодой человек – симпатичный, из Макеевки, при должности, и не абы какой – целый председатель комитета ВР по вопросам налоговой и таможенной политики, кумир мелких предпринимателей (которые при его имени до сих пор подпрыгивают и тянутся руками к чему-нибудь тяжелому). И при всем при этом, как выяснилось на днях, тараканы в голове Виталия Юрьевича носятся в совершенно непредсказуемых направлениях. Простая, казалось бы, ситуация: в кулуарах Верховной Рады журналистка из телевизора спрашивает у Виталия, не помнит ли он дату Переяславской рады. И Виталий ей строго отвечает: «Вы не провоцируйте! Я же не отвожу вас, а потом не спрашиваю, какой у вас размер груди» (см. Нардеп Хомутынник ассоциирует дату Переяславской рады с размером своего пениса?). В общем, получилось как в старом армейском анекдоте про солдатика срочной службы: «О чем вы сейчас думаете, рядовой?» – «О бабах, товарищ полковник!» – «А почему?!» – «А я о них всегда думаю!». И все равно странно как-то получается. Хомутыннику-то уже тридцать четыре стукнуло, через год можно даже в президенты баллотироваться, и все эти подростковые проблемы – буйство гормонов, угри на лице, спермотоксикоз, ночные поллюции и преждевременные эякуляции – давно должны остаться у Виталия в прошлом… Или правы психологи редакции «Обкома», подозревающие, что это не барышни, а само по себе понятие «Переяславская рада» вызывает у депутата Хомутынника вполне конкретные эротические ассоциации? Но 1654 – это даже в миллиметрах для человека, пусть и члена Партии регионов, как-то чересчур… Впрочем, если допустить, что Виталий считает, будто дата Переяславской рады – это 10 сантиметров, все сразу встает на свои места. Гораздо сложнее обстоит дело с эротическими фантазиями главного «регионала» Украины – Виктора Януковича. Человеку уже 60 лет, а он до сих пор мертвых проституток боится. И чего их бояться, спрашивается? Спит красавица в гробу, я подкрался и… В общем, спи, моя красавица, в чем проблема? Детский сад просто. Ну, хорошо, предположим, Юля пошла на крайний вариант – перебросила, допустим, пару мертвых проституток Януковичу через забор в «Межигорье». Ну так пусть Виктор Федорович не шатается под забором, и ничего с ним не случится! А дамочек этих снайперы еще на лету расстреляют, делов-то… Вот чем на этой неделе нас глава государства действительно порадовал, так это идеей сменить, как говорят, гербарий – в смысле, герб «фамильный» перерисовать. Чтоб, значит, корона была как у самого Кучмы Л. Д., потому как в этом году в жизни Виктора Федоровича произошли приятные перемены. Сейчас, напомним, герб Януковича выглядит так:
Нетрудно заметить, что герб действительно нуждается в усовершенствовании. Все эти пальмомерцаловские ветви, тигры-мутанты, кентавр с эмблемой «Мерседеса» и девиз «Superabo» (который некоторые неучи переводят с латинского как «Супербаба»), – это, конечно, здорово, но все же не учитывает многих судьбоносных событий в жизни Виктора Федоровича. К примеру, «Мерседес» для главы государства с приобретением вертолета за 17 миллионов долларов уже явно неактуален, и его неплохо было бы сменить на яйцо – символ коллаптоидного состояния как высшего достижения агитационной кампании Лидера. Пальмо-мерцаловые ветки необходимо заменить на еловые в память о венке, который Виктор Федорович всякий раз возлагает, проходя мимо Могилы Неизвестного солдата, а тигров – на куда более естественно выглядящих в данной позе кенгуру – свободолюбивый символ резиденции «Межигорье». А вот губернаторскую корону, если уж говорить по справедливости, следует менять не на президентский аналог, а на красивую меховую шапку. Ибо, в конце концов, все началось именно с нее.
|
|
Кровавое мочилово блатными политических, состоявшееся вчерашним вечером в Верховной Раде, стало более чем закономерным итогом не только уходящей недели, но и, пожалуй, всего этого паршивого года.
|
Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку 
|
|