 |
|
|||||
|
|
ОБКОМ-WEEKLY Не ссыте, Владимир Михалыч. Поздно
Причина, по которой этот холеный, тщательно отутюженный мужчина с лакированными сединами в полном расцвете сил, доктор истерических наук, академик, член-корреспондент и практикующий ценитель женской красоты позволил себе предстать перед журналистами в столь непотребном виде – а именно в каске со смелой надписью «Не ссы, прорвемся!», – может быть сколь угодно уважительной, но любой человек, хоть немного разбирающийся в реалиях сегодняшнего дня, сразу скажет, что Владимир Литвин допустил крупную политическую ошибку. Конечно, разгадать хитрый замысел спикера несложно: без сомнения, таким образом он пытался сигнализировать пацанам, составляющим костяк парламентской коалиции «Стабильность и реформы», что он на самом деле вовсе не лох яйцеголовый и даже не книжный червь со жлобскими замашками, а нормальный кент, которому ничто человеческое не чуждо, – свой, короче, правильный бродяга. Но на самом деле он перехитрил сам себя, ибо сразу же, как утверждают источники «Обкома» в Партии регионов, получил в определенных кругах прозвище, во всех смыслах вытекающее из надписи на любимой каске, и таким образом, цитируем, «офоршмачился по полной программе». Как говорят всенародно избранные депутаты Украины, «блатной закон суров, но он закон»: отныне далеко не каждый член коалиции рискнет подавать спикеру руку, по крайней мере, без гримасы отвращения на лице, и это не говоря уже о том, чтобы хлебать с ним из одного корыта… Увы, ничего этого еще не знал Президент, когда подписывал указ о награждении Литвина юбилейным орденом Ярослава Мудрого с целью усыпления бдительности. Будем надеяться, что глава государства хотя бы не осчастливил спикера собственноручно, потому что так, мягко говоря, и авторитета лишиться недолго. Нетрудно понять, в каком положении мог оказаться Президент, лично надевающий орденскую цепь на шею такому вот «деятелю»:
Тем более, что, как видно по нашкодившему лицу Владимира Михайловича, совет, написанный на каске, уже явно запоздал… Головной убор, пришедшийся спикеру столь впору, подарил ему собственный сын, некто Ванька, то ли уставший слушать вечное отцовское нытье, то ли просто по наитию. «Я как увидел, говорю: Ваня, купи мне штук пять таких – дарить буду!» – захлебывается от восторга Владимир Михайлович, но, конечно, при этом явно лукавит. Раздаривать такие вещи, оставив себе один-единственный экземпляр, – верх легкомыслия. А вдруг потеряется или украдут, не говоря уже о том, что какой-нибудь лихой последователь нынешнего главы государства может где-нибудь в кулуарах сорвать этот ценный предмет прямо с головы спикера, да еще и помочиться внутрь прилюдно… Кстати, в народе давно уже ходят неясные слухи о какой-то «уриноколлекции» Литвина, которую он от всех скрывает, но частенько пользует по назначению. Говорят, что в нее, якобы, кроме неосторожно засвеченной перед фотообъективами каски, входят также сувенирный горшок с надписью «Не ссы, квакуха, болото будет нашим», офисная кружка с гравировкой «Не ссы в компот», настольная напоминалка «Не ссы против ветра», набор для популярной детской игры в «ссалочки», а также ссыр и ссало в морозилке. К сожалению, иногда чувство предусмотрительности изменяет главе Верховной Рады, и он забывает свои обереги дома. В таких случаях с ним происходят всевозможные обидные казусы. Достаточно вспомнить прошлогоднюю ратификацию пресловутых «харьковских соглашений», когда хулиганы закидали спикера яйцами прямо на рабочем месте. Уж в тот день каска со спасительной надписью Владимиру Михайловичу точно бы не помешала! Или взять более свежий случай, приключившийся с Литвином на Пасхальном богослужении в минувшие выходные. Пришел спикер в лавру без каски – и через некоторое время начал бледнеть и хватать воздух широко открытым ртом. Сначала ему принесли стульчик, а потом и вовсе «скорую» вызвали. Так и не узнал, бедняга, чем служба кончилась. Что именно свалило с ног Владимира Михайловича, никто толком сказать не может. Преданные спикеру люди, в частности, распускают слухи, что вот так сильно на него подействовала святая атмосфера, царящая в любимой лавре Президента. Мол, всем известна излюбленная присказка Литвина: «Не будем ограничивать Божью благодать», – вот, мол, он и не ограничил, переусердствовал с благодатью и рухнул на мостовую с блаженной улыбкой на лице, изнуренном заботой о народе. Однако очевидцы утверждают, что на самом деле все было не так просто. В ходе богослужения Литвин стоял рядом с Януковичем, Президенту было скучно, и он принялся развлекаться разговорами со спикером, потому что доставать припрятанные в кармане кроссворды было не совсем удобно, да и освещение плохое. Изредка до очевидцев долетали отдельные слова и фразы, которые Виктор Федорович якобы бормотал в настороженное ухо главы парламента: «Не переживай, на зоне тоже люди живут», «Как говорят, не верь, не бойся, не проси», «Нары лучше на нижнем ярусе выбирать», «На «просто так» не играй», «Кто-нибудь, принесите табуретку, человеку плохо!» и пр. В общем, высокопоставленные госслужащие вели обычную беседу о реформах, ничто, как говорят, не предвещало, и вдруг бац! Тут и к патриарху не ходи – сказалось отсутствие каски-оберега с мудрым изречением. К тому же, не следует забывать об общей усталости от кропотливой работы на благо народа, нервном истощении и подорванном здоровье. Как известно, недавно Владимир Михайлович перенес модную операцию на ноге, полученную, по его собственным словам, в ходе занятий спортом (как известно, без спорта и соответствующих травм в уважухе у Януковича долго не протянешь). Хотя злые языки, которым мы, конечно, не верим, утверждают, что на самом деле травма Литвина появилась по совершенно другой причине. Якобы в разгар уголовной истерии вокруг пленок Мельниченко спикер пришел на личный прием к Виктору Януковичу и с порога бухнулся перед ним на колени, а на ковре, по досадной случайности, как раз лежала крышка из-под пивной бутылки «Kozel» кверху зубчиками. Вот Литвин аккурат в нее коленом и угодил… Кричал, говорят, сильно, рушником лицо закрывал, даже дырку в нем прогрыз – но показал себя настоящим мужчиной, и за это Янукович распорядился слушать дело Пукача в закрытом режиме, а самого Литвина отправил оперировать травмированную ногу в лучшую клинику страны. Впрочем, как показали дальнейшие события, радость спикера была несколько преждевременной. «С 2000-го года – это для меня сплошные трудности, сплошная каторга... Я десять лет не живу, и впервые об этом говорю, – ломая руки, рассказал Владимир Михайлович в «юбилейном» интервью накануне 55-летия. – Я могу смеяться, говорить, действовать. Вместе с тем все это время страдаю. Не знаю за что. И удивляюсь безграничной жестокости людей, которые хотят меня при любых обстоятельствах утопить. Очень умело в тот период меня просто сбили, просто подрезали крылья…» Казалось бы, 55 – Вава ягодка опять, ан нет, настроения самые упадочные, предчувствия – зловещие, сбили его, видите ли, на излете, крылья подрезали на всем скаку. Пора новую партию расписных касок заказывать – те, которые есть, уже, похоже, не справляются… Кстати, премьер-министру Николаю Азарову тоже неплохо было бы пару штук подогнать – у него сейчас ситуация не намного лучше. Как говорят, укатали сявку крутые горки. Цены на продукты необъяснимым образом растут, народ махать лопатой с целью самопрокорма по-прежнему не желает, гад; соратники издеваются в открытую. «Вот мне говорят, к чему ты призываешь, ты тупой!» – жаловался Николай Яныч еще на прошлой неделе, и нетрудно догадаться, кто говорил о нем такие нехорошие слова, ибо в газетах такого не напишут, а с народом, который, разумеется, мог бы сказать и похлеще, Азаров предусмотрительно не общается. Понятно, что свои же братья по реформам и обзываются. Вон, инфраструктурный вице-премьер Борис Колесников, говорят, давно уже Николая Яныча в открытую кроет непечатным словом, которое на «д» начинается и на «б» кончается (происходит от слова «долбить»). А на днях уже и чрезвычайный министр Виктор Балога, у которого даже донецкой прописки нет, внаглую скалился и болтал непотребное на заседании Кабмина, пока премьер-министр, краснея от натуги и дурных предчувствий, боролся со вступительной речью, напечатанной на неразборчивой мове… Все это говорит о том, что дни Азарова на премьерском посту, на котором он, надо отдать должное, и так продержался фантастически долго, сочтены. Гениальная идея заставить народ махать лопатами, похоже, стала в этом отношении последней каплей: критическая доза негатива накоплена, пора сливать опупевшего премьера, как говорят, «в аналы». Видимо, именно поэтому Николай Яныч на этой неделе предпринял отчаянную попытку отыграть ситуацию назад и с яростью обреченного совершил мощный кавалерийский наскок на картошку, в ходе которого неожиданно признал, что людям, оказывается, совсем не нужно браться за лопаты для добычи этой ценной культуры, как он советовал ранее, даже наоборот, ибо они и так выращивают 98% картошки в Украине! «Понятно, что мы такую пропорцию, как 2 к 98 за один год не изменим, но за несколько лет нам нужно вернуться к пропорции, которая была раньше: 50 на 50. То есть, 50% – выращивает население для себя, 50% – выращивают хозяйства для того, чтобы в достаточном количестве обеспечить наших людей картофелем», – объявил премьер-министр. Увы, крутой разворот в обратном направлении не только не спас репутацию главы правительства, но и усугубил ситуацию еще больше, в очередной раз поделив народ на два сорта – «население» и «наши люди». «Население» будет выращивать картошку для себя, а «наших людей» (похоже, тех самых, о которых шла речь в знаменитом лозунге Януковича «Украина для людей») будут обеспечивать едой хозяйства. В которых, кстати, тоже работает «население»… Замкнутый круг какой-то. Воодушевленный шокирующими идеями начальства, продовольственный министр Николай Присяжнюк пошел еще дальше и предложил использовать бедную картошку в качестве биотоплива «в условиях стремительного повышения цен» на энергоносители. Да уж, что и говорить, идея топить печку картошкой могла прийти в голову только настоящим профессионалам своего дела! А если еще клубнички лукошко подкинуть или там черешни пару ведер – будет гореть так, что никакой нефти не надо. Даже Юлия Тимошенко, женщина с нездоровой фантазией, и та додумалась только до добычи газа из специальных водорослей, произрастающих в трубах (за что и получила в народе заслуженное прозвище «Хулия Водорослевна»). А тут – картошка, практически халявное топливо! В перспективе можно даже от дорогостоящего российского газа отказаться. Мы его лучше из картошки добывать будем. И нефть тоже. Если, конечно, раньше азаровский Кабмин не разгонят вместе с его гениальными идеями. Радует одно: геологическое образование, полученное Колей Пахло в самом престижном московском вузе, органично (во всех смыслах) перешло к Николаю Яновичу Азарову и дало буйные ростки - в виде ботвы и корнеплодов. Из всех первых руководителей государства один Виктор Янукович по-прежнему чувствует себя прекрасно и уверенно смотрит в будущее. На этой неделе у него случилось радостное событие – Виктора Федоровича грубо обозвали из-за границы. Может быть, для кого-то это может показаться обидным обстоятельством, но для украинского Президента такой факт – словно боевое крещение, признание заслуг в международном масштабе. Виктора Ющенко, к примеру, Владимир Путин обзывал «мазуриком», а сам Ющенко называл Тимошенко «бомжихой» и корил за то, что она набралась долгов, «как сучка блох». А Виктор Федорович вот уже больше года как при власти, и никто его ни разу не обозвал по-человечески. И это при том, что он в свое время и мазуриком работал, и в «Межигорье» на арендованной по непонятным схемам земле бомжует, и долгов уже успел набраться не хуже Юльки. Тут у кого хочешь начнет комплекс неполноценности развиваться. Но спасибо батьке Лукашенко: пришел, братское сердце, на выручку, снял груз с души. Уличил Виктора Федоровича во вшивости, и сразу от сердца отлегло. Вот теперь Янукович – настоящий Президент Украины. Можно, наконец, и за серьезные дела браться. Юльку посадить, например.
|
|
Самым драматическим героем уходящей недели стал спикер ВР Владимир Литвин – человек, измученный политическим нарзаном до такой степени, что, кажется, у него вот-вот польет изо всех щелей.
|
Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку 
|
|