Умирающий жанр

Уже сутки со всех сторон до нас доносятся стоны о том, что украинские журналюги провалили прессуху с Порошенко. Извечный лейтмотив нескольких последних лет - мол, перевелись в стране «настоящие» журналисты, - обогатился вариациями.

Эх, горюет простая, но взыскательная публика: не о том спрашивали, дали возможность уйти от ответа, задавали идиотские вопросы локального масштаба… Видимо, в представлении (или даже в опыте?) этих критиков имеется Идеальная Пресс-Конференция. Как она выглядит? Ну, наверное, так:

Киев. Международный выставочный центр на Броварском проспекте. Трибуны, оставшиеся после «Евровидения-2017», еще не разобраны и уже заполнены представителями разнообразных СМИ, а также блогерами и выдающимися пользователями соцсетей. Блогеры и пользователи с плохо скрываемым превосходством и откровенным презрением взирают на журналюг.

Отдельная, почетная трибуна – для ветеранов советской, перестроечной, независимой и прочей «настоящей» прессы. Они позвякивают наградами и делятся с молодняком секретами своих успехов, демонстрируя им обветшавшие подшивки «Комсомольского знамени», «Комсомольца Донбасса» и «Труда».

Для «порохоботов» выделен специальный загон без микрофона. Но там пусто.

Часы пробили 9 утра.

На сцене появляется пресс-секретарь Президента: «Добрый день, дорогие коллеги. Мы решили уйти от порочной, годами сложившейся практики, когда пресс-конференции с главою державы были ограничены во времени и пространстве. Мы пошли навстречу вашим пожеланиям и чаяниям общества, поэтому наша работа будет организована по принципу Майдана – до упора. С этого момента и до 12.00 – краткое вступительное слово Президента и ваши вопросы. Затем – перерыв на перекур и кофе-брейк до 12.30, когда мы продолжим нашу работу. В 14.00 – обед, в 19.00 – ужин, в 22.00 - фуршет. Время работы метро продлено на 3 часа, на стоянке МВЦ вас ожидают комфортабельные автобусы и бутерброды. Иногородним выдаются раскладушки и палатки. Туалеты и банкоматы к вашим услугам. Ну что… начнем, пожалуй».

На сцену выходит Президент. Он широко улыбается собравшимся и начинает читать с суфлера вступительную речь: «Безвиз – это гигантский шаг к Европе, к утверждению свободы человека, к утверждению независимости нашей державы, к…»

- К черту этот чёс!!.. Слышали, знаем! – раздается из зала. – Надоело! Задрал своим безвизом, не 2014-й год…

- Хорошо, – соглашается пресс-секретарь. – Переходим к вопросам. «Укринформ», пожалуйста…

- «Укринформ» - это Минстець! – напоминают из зала. – А Стець – это…

- Окей, – спешно реагирует пресс-секретарь. – «Укринформ», присядьте. Ну… вот вы, пожалуйста, - он указывает на аккуратно постриженную даму в вечернем платье.

- Это продажная журналистка!.. Она работала на «рыгов»!.. Она грантоедка!!.. У нее квартира, машина, диссертация и папа!!.. Дайте слово настоящим журналистам, которые не боятся писать правду!.. – в зале явно зреет массовый протест.

Пресс-секретарь растеряно таращится на поднятые над головами бумажные заготовки с названиями изданий. Наконец тычет пальцем наобум - куда-то в середину 28-го ряда.

- Господин Президент! – у микрофона представитель районной радиостанции. – В районе, который я представляю, озимые культуры вымерзли на 56% площадей. Но не это беспокоит селян. Где дешевые кредиты? Почему дорожает солярка? Есть проблемы и с удобрениями, а также с библиотечными и акушерскими кадрами… Хотелось бы получить ответы на эти вопросы. Спасибо!

- Да кому это нужно?! Кто этот подсадной? Ему точно Стець за маразм доплачивает! – вопрошающего оттаскивают от микрофона более энергичные коллеги.

К стойке с микрофоном прорывается группа журналистов. Несколько человек окружают ее с трех сторон, защищая, словно трибуну в Верховной Раде, один задает вопросы:

- Господин Президент! У меня к вам два вопроса, а там посмотрим. Первый: почему ваш сын-балбес сфотографировался в футболке с надписью «Раша»? И второй: почему ваша жена дает уроки физкультуры на телеканале Ахметова – этого мерзкого паразита, десятилетиями отравляющего жизнь украинского народа?

Президент достает из кармана шпаргалки, но в них явно не находится ответ на такие коварные вопросы. Он молчит и седеет на глазах. Собравшиеся наслаждаются затянувшейся паузой.

- Отвечу сначала на второй вопрос, - вздыхает глава государства. – Ну что сказать… Молод был, глуп, а Марина была красивая дочь замминистра… Но я вам обещаю, что вскоре с этим телеканалом будет покончено. Законным путем. Не могу же я запретить супруге просто так, это будет не по-европейски. Что касается сына… Во время своего следующего визита в Англию я ему всыплю как следует и футболку эту отберу. Я ответил на ваш вопрос?

- Нет, не ответил! Хватит этих пустопорожних обещаний! Вам задали честный вопрос – дайте честный ответ! Ганьба! Ганьба! Ганьба!! – в зале скандируют, свистят и топают ногами. Пресс-секретаря выталкивают со сцены.

- Господин Президент! – к микрофону прорвался популярный блогер. – Дайте внятный ответ на вопрос, который вам задали эти продажные журналисты! Мои френды и все честные подписчики устали ждать!

- Хорошо, - еле слышно произносит Президент, запивая таблетку. С него льет пот, он держится обеими ладонями за сердце. – Я скажу всю правду, которую вы от меня хотите услышать. Да, футболку «Раша» сыну подарил я. А мне ее подарил Путин. Мы дружим семьями… ну как семьями? У Путина же из всей семьи только собака осталась. Ну вот мы и дружим с собакой. Я ему всегда говорил: «Владимир Владимирович, вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты сумел собачью будку построить. А то у нас, на Украине, одни циничные бандеры, наглые грантососы, волонтеры безмозглые, не считая этого козла Авакова и прочих уродов…»

Президент задыхается и, похоже, уже ничего не видит и не слышит. Впрочем, слышать-то и нечего: после нецензурного «на Украине» в зале установилась зловещая тишина.

- Гонтарева, конечно, тварь запредельная, – продолжает отвечать на вопрос Президент. – А кто не тварь? Беня? Юля? Сеня? Саакашвили? Хатия Деконаидзе и Эка Згуладзе?.. Или этот гомосек радикальный? Или Саша Боровик?.. Луцик – балабол и алкаш, понятно. А кто, назовите, не пьет и не пи…

Президент оглушительно кашляет и роняет стакан, обливая себе брюки. Он слегка покачнулся – и вдруг начинает декламировать почти гоголевский текст:

- Ничего не вижу. Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего... Я бы всех вас, бумагомарак! У, щелкоперы, либералы проклятые! Чертово семя! Узлом бы вас всех завязал, в муку бы стер вас всех… Подонки, ворюги… Зрадофилы! Правды хотите? Так вот вам, лжецам, правда от меня: да вы за штуку баксов заказуху на родную маму накатаете!.. Где эта, с «5-го канала», самая умная такая…

Президент взмахивает рукой и падает в объятия подоспевших охранников. Его укладывают на сцену, дергают за галстук, делают искусственное дыхание - дуют по очереди в рот.

Пресс-секретарь возвращается на свое место: «На этом позвольте считать нашу пресс-конференцию завершившейся. Мы плодотворно поработали, ответили на все ваши вопросы. До следующих встреч».

- Ну вот, - сокрушаются на выходе представители СМИ, - зря только время потратили. Про слепой траст ничего не сказал, про заказы для «Кузни» - тоже. Про НКРЭКУ и Диму Вовка вообще молчок… Барыга однотуровый.

- А по журналюгам он классно прошелся! - радуются представители соцсетей.

Павел СЕМАШКИН, 15 Мая 2017 16:55